拜托别再让我经历这种事情了好吗!是我自己有问题吗想象的色情一点最后反而成了感情的羁绊?为什么总是喜欢上不应该喜欢的人。
为什么我总是遇到这种事情。

又是一个没有性爱的周末。
各种计划都不如一个变化快。
由预感自己即将迈入下一个漫长无期的佛系生活。

真是太呢啥了,越来越对国内基佬圈心寒了。
Grindr 上,一人突然打招呼,说约。
可是我还在上班啊,而且昨晚值班身体很累。我就说还在上班不约了。
他又问几点有空。我说最近身体不舒服,先不约了,过两天周末可以约。
他说,再说吧。然后我就眼睁睁看着聊天框消失了——他把我屏蔽了??
我就说了个不约??就把我屏蔽了??需要这么深仇大恨??
服了。连做爱也别想做了。

万幸:昨天约到一个看起来只有26岁但实际是32岁的医生,长的很可爱,就是声音有点细...不过身上很好闻。屌蛮粗的,口感很好。
不幸:我洗的可干净了,结果操了十分钟就射了...
行吧...至少肉体的接触已经满足了,够我佛俩月了。

周末来了!
可是仍然没有爱可以做。

想了想,我平时就是性冷淡,可也有精虫上脑的时候,那个劲一上来,其实不是为了做爱,不是追求肉棒插入菊花的快感,而是肉体碰撞和肌肤接触的快感。
虽然活好的人确实能爽到。
可我还是更喜欢肉体和淫欲的感觉。

前两天和上海情节的那位先生聊到凌晨四点多,彻底放飞自我,该说的都说了,把自己喜欢他的历程也告诉他了。
他说,他不是不喜欢我,而是他对自己的专一没有信心。
聊的倒是平静,也没有什么波澜。
甚至还想做爱。
可是在青岛并遇不到温柔又好看的 1...

然后就在这时候一个人,也不认识他也没聊过。
上来「你在哪呢」。把我问蒙圈了,我回了问号。
接着他又「你在哪呢?看看你照片」
我真是操你大爷从哪个粪坑里蹦出来的以为全天下都是你屎壳郎的娘天天喂你屎吃惯着你?
当然我忍着脾气没理他删掉了对话框。
真是够了,还找对象,国内这基佬能遇到个懂礼貌的人就谢天谢地了。想找对象,还是随缘吧。

所以说,国内的基佬圈活该完蛋,都是自己糟蹋的。
不管你是交朋友,约炮,谈恋爱还是怎么的,合适不合适起码的礼貌还是要有的吧。刚才聊了一个,一开始聊的很开心,开玩笑啊讲段子啊聊生活琐事啊聊了很多,后来他说他想约啪,我心想聊的这么开心,面基啪一次说不定还能有什么发展,但时间比较晚就说明天吧,今天太晚了。他接着就变了一副面孔,瞬间变高冷名媛,什么「呢」啊之类的语气助词全出来了。然后说明天没空。
Why do i care?

心灵的伤口愈合以后。
情色的欲望又开始蠢蠢欲动,今天难得一整天都是自己的时间,就想约炮。可是在小软件上真正有人聊起来想要约的时候,我又不知道怎么了,都回复「今天有安排了,改天有机会吧。」

本想当网黄,结果成了心灵鸡汤,最后变成性冷淡...

所以我非常需要消失一下,看看到底自己是为什么会这样。

特别累。
在北京见了曾经带着开玩笑意味去暧昧的基友,呆呆的傻傻的男孩子。很真实,也很霸道。
因为之前微信里聊天,他总是给我冷冷的很敷衍感觉,所以这次让他来酒店陪我,我也只是想跟他聊聊天说说心里话罢了。
后来他给家里打了个电话,我就趴在床上玩手机,他挂了电话就扑到我的身上,和我脸贴脸...心里咯噔一下,就开始融化了。我们就这么抱着,摸摸他的脸颊,就这样而已。
睡觉之前互相依偎着聊天,我还说,那你微信上对我总是冷冰冰的,他又一下在坐在我的身上反问:那现在对你还冷冰冰吗。
第二天我马上要跟同事一起离开了,他也要先回去。他离开房间之前,把我拉起来抱住。我心里就特别难过,想到自己喜欢的人,和自己那么合得来的人,却不能在一起。拥抱的时候我说:记得想我。
于是他就走了。
回来的高铁上,塞着耳机听歌,会突然鼻塞然后跑去厕所哭。回家后心里无限压抑,和朋友打电话开始泣不成声。哭累了,就睡觉了。
现在是早上。昨天的这个时候我们还在温存,今天的这个时候,我便很害怕他在北京那个花花世界忘记了我。
这种情绪,可能还要持续三个月。
真的,很难过。

停暖之后,天气还是很冷,打飞机的欲望都没有了

一个技术问题:
IPV6 已经铺开了,所有 lan 口终端都有了自己的 IPV6 地址,但问题是,每次重启终端或者断开再连接,IPV6 地址都会变……

今天试了试严选对震动棒,可能使用的方式不对吧。不怎么爽,而且硅胶材质要消耗很多润滑油,不如真人鸡巴。插了一会撸了一炮完事儿。
可是现在又想要了,想找上次那个基友做爱。

昨晚招待同学,喝了2扎原浆就已经醉了...
早上宿醉,难受emmmm

Show more
Queer As Folk

The social network of the future: No ads, no corporate surveillance, ethical design, and decentralization! Own your data with Mastodon!